HUMOR

Se você é do tipo que acha que anedotas sadias não é coisa de crente feche a página.

Todas as anedotas que constam nesta página foram retiradas de outros sites ou contadas à minha pessoa por irmãos que ouviram de outros e foram por mim catalogadas e aqui inseridas.

Um portugues ve..

Um portugues ve o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ô Manuel, onde vais?
- Ao medico.
- Pra que o barril?
- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

Advogado x bibliotecário

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Menino educado

O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como é o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervém:
- Menino, seja mais educado... diga \"senhor\"!
- Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

Leão, Tigre e a Galinha

Um belo dia um leao, uma galinha e um tigre se encontraram e estavam disputando quem colocava mais medo na floresta:
O leão disse:
- Se eu rugir a savana treme de medo!
O tigre disse:
- E se eu rugir a selva toda fica com medo!
Nisso a galinha responde:
- Grande coisa esses rugidos! Se eu espirrar o mundo inteiro se pela de medo!

Banheiro Urgente

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare!!!! Pode parar porque eu ja não preciso mais!

Golpe Fulminante

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Pôxa, esperava mais de você Batman!

Recado da professora

Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
\"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas.\"
Ao que a Mãe escreve na parte de baixo:
\"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!\"

Comandante humanitário

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Seguindo os passos

Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora...

Apenas duas virtudes
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim,
- Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos! Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavras do Senhor...

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata
com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que
estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um
jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um
bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no
chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se
junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem
alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me
pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer
bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador
que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê
correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha o que lhe interessa e faz um acordo
com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele
cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um
macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam
longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e
fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante
para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro
leopardo delicioso para comê-lo "

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se
sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO
É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."

Albert Einstein

DISPUTA

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
 
Branca de Neve entra e sai muito feliz:

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:

- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- Quem é LULA???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Com a  British Air Ways você viaja para o Velho Mundo, com a Delta Air Lines você viaja para o Novo Mundo e com a TAM & GOL  você viaja para o Ouuuuuutro Mundo!

RECEITA DE FRANGO COM WHYSKY

Modo de preparar:
* pegue o frango
* beba um copo de whisky
* envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
* massageá-lo com azeite.
* Sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
* Colocar o frango em uma assadeira
* Sirva-se de mais duas doses de whisky.
* Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
* Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora,
* Tentar zentar na gadeira, servir-se de uotra dose zarada de whisky.
* Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
* Deixá pato no vorno por umas 4 horas.
* Tentar retirar o vrango do vorno.
* Mandar mais uma boa dose de whisky bra dentro .. de bocê, é glaro.
* Dendar novamende dirar o zacana do pato, ops, vrango
* Begar o pato que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e gologá-lo numa bandeja
* Bronto.
só vai vomitar...

O macaquinho perguntou para sua mãe:
-Mãe, pq somos tão feios ???
A mãe respondeu:
-Meu filho, agradeça a Deus por sermos assim...Vc ainda não viu a pessoa que está lendo essa mensagem.

O ministro era tão conservador que não
freqüentava as festas de aniversários das ovelhas.
O motivo: não ter de bater palmas na hora do
“parabéns a você”.

Um irmão muito preocupado com seu temperamento,
procurou ajuda com o pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo
“Jesus te Ama”.

Ló examinou a estátua de sal e concluiu:
Antes sal do que mal acompanhado.

Na casa do irmão sincero:
- Pastor, o sr. pode orar? Foi minha sogra que preparou a refeição.

O fariseu viu Zaqueu subir na árvore e disse:
“Cada publicano no seu galho”
Por Jasiel Botelho
Extraídas da Revista Vidamix, ano 1 nº 2 e ano 2 nº 3. http://www.vidamix.com.br

Você sabia que existe o crente Faustão?É aquele que só vai na igreja aos domingos.
Você sabia que existe o crente Raimundo?
É aquele que fica um mês na igreja e seis meses no mundo.
De Aline - Paraguaçu - SP - lisne@bol.com.br

Certo dia, dois irmãos conversavam quando de repente
um deles viu que outro se aproximava e disse:
- Lá vem o irmão SEIS HORAS!
O outro, sem entender, pergunta:
- Por que irmão SEIS HORAS?
- Espera que você vai descobrir - disse o primeiro.
Então o irmão chega e diz:
- Paz irmãos. Vocês vão ao culto hoje?
Eles respondem:
- Sim, vamos.
E o outro, já indo embora, disse:
- Então SEIS HORA por mim lá!
De Vanessa T. Xavier - Cariacica - ES - santapazcristo@ig.com.br
Igreja do Evangelho Quadrangular

Um pastor idoso estava pregando em uma igreja, e o seu netinho estava sentado atrás dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Moisés, desça da arvore!
O netinho puxou o paletó do seu avô e disse:
-Não é Moisés, vô; é Zaqueu.
Então o Pastor diz:
-Moisés desça da árvore, que ai é lugar do Zaqueu.
De Heloísa - Rancharia - SP - helo@zipmail.com.br-I.E.Q

do Pr. Ricardo Alves Kindermann - São Paulo - SP
Igreja Renascer em Cristo - Campo Limpo 
campolimponoticias@ig.com.br

MAL ENTENDIDO.......
Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça.......
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um email para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida Esposa,
Acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins,...apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar....
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!".
De Rose - Porto Velho - RO - rozinhas@yahoo.com.br
Igrejam Batista Filadelfia

Certo missionário trabalhava em evangelização nos rios da Amazônia. Como resultado do seu trabalho, se converte um irmão que, como gratidão quis lhe presentear dando-lhe um papagaio, que o pastor começou a carregar nos seus ombros.
Certo dia, ao navegar em um barco cheio de pessoas, não suportando a lotação o barco virou bem no meio do rio. O papagaio, muito esperto, sai do ombro do pastor e batendo as asinhas se assenta em um galho de árvore e fica a observar o dilema das pessoas, que tentam chegar às margens. E cada vez que ele via um braço estendido pedindo socorro. o papagaio dizia:
- Deus o abençoe, pode abaixar o braço, eu já vi. Deus seja louvado, abaixe o braço eu já vi.

De Pr. Olavo Luiz de Arruda - Juara - MT - pr.olavo@terra.com.br
Igreja Batista

Um pastor, animado com a conversão de um ex-malandro do Rio, resolveu chamá-lo para orar pelos dízimos e ofertas, e disse:
_Nosso irmãozinho Fulano vai orar agradecendo a Deus pelos dízimos e ofertas.
Então o rapaz começou:
_"E aí, galera!! Mó legal! Dim-dim prá igreja. É mano! Manero mesmo."
É isso mesmo. De verdade.

De Angela M. Miranda - Rio de Janeiro - RJ - angelammiranda@uol.com.br
Igreja Batista Boas Novas

A ÚLTIMA TROMBETA
O pastor estava desanimado com o andamento da igreja e resolveu tornar o sermão mais real. Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um músico:
- Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo?
- Certo, pastor!
E no domingo...
o pastor começa o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, aqueles olhos esbugalhados, até que o pastor grita:
-E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!!
Ouve-se o estrondoso som da trombeta,
Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. O pastor olha para todos aqueles bancos vazios e percebe que tem uma velhinha debruçada sobre um banco e diz:
- Aí está uma irmã de fé! A única da igreja que não saiu correndo, veja que exemplo de cristã, é bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e...minha senhora... ei, estou falando com a senhora...
A mulher tinha morrido!!!

De Thiago K. de Paulo - Itapira - SP - tkohn@bol.com.br
Igreja Presbiteriana

Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "_Se você vir um leão, comece a orar que ele pára." Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou: "_deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo". O leão estava falando: "_Senhor, obrigado pelo alimento..."

De João B. da Silva - Piracicaba - SP - jcristao@bol.com.br
Igreja Pedra Angular

História Verídica: Eu estava num culto, onde todos faziam um círculo. Uma irmã profetizava, dizendo que JESUS estava passeando ali naquele meio. Assim que a irmã acabou de falar, passa um cachorro vira-latas, chamado "freeway" no meio da sala. Eu quase que não me aguentei. Misericódia. Mas o culto prosseguiu e foi uma benção.

De Marcos T. G. da Silva Junior - Joao Pessoa - PB jrsenac@netwaybbs.com.br
Missão Evangélica Betel Brasileiro

Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO". Já o outro concluiu, e já correndo : "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."

De Talita C. Rui - Rib. Preto - SP - vita_mina@bol.com.br
Ministério Comunidade Cristã

O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião.
Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas:
- Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor.
- O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem:
(pastor) Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim!
(padre) Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!
(pastor) Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!

De Andressa R. V. Pereira - Campinas - SP - pearl_praise@hotmail.com
Igreja Presbiteriana Independente Canaã

O Manuel ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para
tirar uma dúvida.
- Alô
- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.
- É o próprio.
- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias
que tenho pressa para falar.

De José Louzí Pedreira - Blumenau - SC
Centro de Evangelização Integrado.
jlouzi@terra.com.br

O irmão, que sofria do coração, havia ganho R$500.000,00 num determinado concurso que nem lembrava mais.
O aviso foi motivo de alegria e tristeza para a família, que não sabia como avisá-lo sobre a bênção, pois acreditava que o comunicado seria um tiro de fatalidade. Então prepararam o pastor para que, com muito jeito, desse a notícia. O pastor aceitou ao ponto de levar o irmão num lugar muito apropriado para deixá-lo relaxado e não se abalar com a boa notícia.
O pastor foi logo perguntando o que o irmão faria se ganhasse coisa aí de uns R$500.000,00. Para surpresa do pastor o irmão disse que caso isso viesse a acontecer daria uns R$ 50.000,00 ao pastor como ato de agradecimento.
No outro dia enterraram o pastor. :)

De Wilson Thinonin - Londina - PR
Igreja O Brasil para Cristo
brasilpc@serocmtel.com.br

IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO.
A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a lage por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...

De Robson - São Paulo - SP
3ª igreja do evangelho quadrangular - ferraz
E-mail: leicram@ig.com.br

Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- 0 diabo nunca tira folga!
- Desde quando - perguntou calmamente o pastor - o diabo é o meu exemplo?

De Miguel Jerónimo - Sintra - Portugal
Igreja Evangélica de Vila Verde
miguel_jeronimo@hotmail.com 

O QUE É, O QUE É???
Qual e o doce preferido do átomo?  R: Pé-de-moléculas.
O que são dois pontos pretos no microscópio ? R: Uma blackteria e um pretozoario.
O que canibal vegetariano come ? R: A planta do pé, maçã do rosto e a batata da perna.
Por que a vaca foi para o espaço ? R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o tomate foi fazer no banco? R: Foi tirar extrato.
Qual e a comida que liga e desliga? R: E o StrogON-OFF

 "Num Posto da Ipiranga, as margens plácidas,
 De um Volvo heróico Brahma retumbante
 Skol da liberdade em Rider fulgido
 Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
 Se o Knorr dessa igualdade
 Conseguimos conquistar com braço Ford
 Em teu Seiko, o liberdade
 Desafia nosso peito a Microsoft
 O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
 Amil um sonho intenso, um radio Philips
 De amor e de Lufthansa terra desce
 Intel formoso céu risonho Olympicus
 A imagem do Bradesco resplandece
 Gillete pela própria natureza
 Es belo Escort impávido colosso
 E o teu futuro espelha essa Grendene
 Cerpa gelada!
 Entre outras mil e Suvinil, Compaq amada.
 Do Philco deste Sollo es mãe Doril
 Coca-cola, Bombril!"

Taxista e o ministro
Um ministro morreu e estava esperando na fila no portão do céu para entrar. Em sua frente um rapaz vestido com jeans, jaqueta de couro, também esperava a sua vez. São Pedro perguntou ao rapaz, "Quem é você?" o rapaz respondeu "Eu sou João Cohen, taxista de New York" São Pedro consultou sua lista, sorriu e falou ao taxista: "pega esta veste prateada e um bastão de ouro e entra para o céu" o taxista entrou com seu bastão e veste novas, chegou a vez do ministro. Ele colocou-se ereto e com toda pompa falou " Eu sou Joseph Snow, pastor da Saint Mary's nos últimos 43 anos " São Pedro consultou sua lista e falou ao ministro "pega esta veste de algodão e o bastão de madeira e entra para o céu". "só um momento" falou o ministro. " Aquele homem era um taxista e ganhou uma veste prateada e bastão de ouro, como isto pode ser?" "Aqui, nós trabalhamos por resultados, " falou São Pedro," Enquanto você pregava, as pessoas dormiam, enquanto ele dirigia as pessoas oravam.".

As últimas palavras de Matusalém:
"Seguro morreu de velho"
Noé gritando para os que estavamdo lado de fora:
"Quem está na chuva é para se molhar"
O oficial parou a carruagem e disse para Filipe:
"Bons ventos o trazem"
O fariseu viu Zaque subir na árvore e disse:
"Cada publicano no seu galho"
Pedro disse para João:
"O mar não está para peixe"
Judas terminou com "um nó na garganta".
Jonas disse aos ninivitas:
"Não tenho nada a ver com o peixe".
Noé, ao comtemplar o arco-íres:
"Deus escreve certo por linhas curvas".
Resposta do credor incompassivo ao rei:
"Quem não deve, toma"
Jacó, que amava Raquel e não Lia:
"Escreveu, não leu, é semi-analfabeto".

Só Jesus Salva
O diabo desafiou a Jesus dizendo a ele quem seria o melhor em digitar e preencher mais rapidamente a memória de um computador.Jesus estava com um xt, 286,bem velhinho e o diabo com um pentium III 750mhz bem novo, e os dois iniciaram a digitação.Jesus estava bem devagar, enquanto o diabo rapidamente preenchia os espaços de seu computador.
De repente acaba a energia, e quando ela volta, o diabo havia perdido tudo que tinha colocado e Jesus estava com boa parte cheia.Então o diabo pergunta a Jesus o porque daquilo e a resposta é: Só Jesus salva.
(Jesus salva! O resto de nós, faz backup...)

O barco estava cheio de gente, e um cristão estava sentado no último banco, e de repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 bóias salvas-vidas, então, na hora de se salvarem, um gritou: deixa o crente sem bóia porque esse aí já está salvo !!!  

Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar três letras no céu: VCC.
Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: "Vai Cristo Chama". Fiel à visão correu ao pastor de sua Igreja e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de devotar o restante de sua vida à pregação do evangelho. O pastor, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo mundo pregando a sua mensagem?
- Claro que sim! - Disse o homem.
- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?
- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.
- Então, conte-a! - Pede o pastor, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do evangelho. O caipira começa a falar:
- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores. E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a sua capacidade. E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse: 'Não me contaram nem a metade'. Depois disso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: 'Tiveste cinco maridos, e o homem que agora tens, não é teu marido'. E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendurado pelos cabelos numa árvore e disse: 'Desce daí, pois hoje almoçarei na tua casa'. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: 'Que comeremos?', pois o vosso Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua doutrina." O caipira, entusiasmado, olhou para o pastor e perguntou:
- E então, estou pronto para pregar o evangelho?
- Olha, meu filho - disse o pastor
- eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama". Antes, deveriam ser lidas: "Vai Cortar Cana". MORAL DA ESTÓRIA: Um conhecimento superficial das Escrituras, e sem a plena unção do Espírito Santo, poderá causar danos irreversíveis ao ministério, caso o mestre não leve em contar os fatores fundamentais para uma boa interpretação bíblica.

Diálogo :
- Rapaz, que pressa é essa?
- Vou ao trabalho, já estou atrasado.
- Trabalho ? Não me diga que você trabalha.
- Claro que trabalho. E você, não trabalha?
- Eu não. Nem você.
- Calma lá, eu trabalho.
- Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
- 8 Horas.
- E quantas horas tem o dia?
- 24 horas.
- Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas.Se você trabalha 8 horas por dia, logicamente você trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 são 121. Você trabalha 121 dias por ano.
- Isso mesmo.
- E quantos domingos há no ano?
- 52.
- Então 121 menos 52 são 69.
- É isso mesmo.
- Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem ?
- 30.
- Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
- ???
- Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi,Dias Pátrios, aniversário da cidade e outros, temos 12 feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12 são 27 dias.
- ???
- Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias, não é verdade?
- Exato !!
- 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
- Que estranho! Mas de qualquer maneira,trabalho um dia por ano.
- Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio, Dia do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...

Aprendendo Inglês...

MERRY CHRISTMAS: Maria Cristina
WELCOME: Eu como, bom apetite
ARE YOU SICK: Você tem CIC
BIG BEN: Benzão
FOURTEEN: Pessoa forte
IT'S TOO LATE: É muito leite
TO SIR WITH LOVE: Tossir com amor
THE BOY IS BEHIND THE DOOR: O boi está berrando de dor.
HELLO: Verbo encostar - ele hello em mim
YOU: Palavra usada para perguntar - you seu irmão como vai?
CAN: Palavra usada para quem tem aminésia - can sou eu?
EVERYBODY: Todos os bodes
EYE: Interjeição de dor - eye que dor de cabeça
PAINT: Artefato para pentear o cabelo - me empresta o paint?
MISTER: Sanduíche de queijo e presunto - eu gosto de Mister Can't
TALK: Pó branco que as mães passam nos bebês - o meu talk é johnson
DARK: Palavra usada em provérbio - é melhor dark receber
MUST GO: Verbo mastigar - o cachorro must go meu chinelo
IT'S TEN O'CLOCK: Ele tem relógio
TOO MUCH: Fruto vermelho para se fazer molho - tem molho de too much?

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